﹏箶锶亂想 _.°

一个星期了，7天，我们再也没说过一句话！我们，就这样，结束了？

每天，都那么期望着，会被一双温暖的手，一个温暖的眼神，一句温暖的“宝贝，我来了”而惊醒。一直都在期盼着，一直都在坚信着，你是爱我的，你会为了我而来，你一定会的。

也许我一直在自欺欺人吧，你根本就不会来，因为你有太多的无奈了，你只有选择放弃我。抱歉，我没办法理解你！

现在的痛或许是为了将来的好，而做铺垫的。这样的结果对我们来说应该是很好的...

终于，我们还是分手了。理由就是他家人不同意，我觉得我很可怜。也许吧，分手对我和他都是一中解脱吧 。

朋友都告诉我不要太难过，而我真的没有很难过。是不是对自己太刻薄了，把所有的不快都藏起来。

有人告诉我，他并不是很爱我，可是为什么他却告诉我他很痛苦，而我也相信他。

呵呵，他会好起来的，我也是。

既然不能一直在一起，那么就让我们一直陌生下去吧~！

最终,还是不想那么快放弃.

也许在爱情里不需要那么逞强,爱就爱,不爱就不爱.可是,就这么放弃了,我有点不甘.

因为付出了,因为想得到一些属于自己应该得到的回报.

我决定做一个小女人,我决定收起任性的性格,我决定收起自己高傲的心情.

想去买个面具,买个适合自己角色的面具.永远就是那样僵硬的表情,没人知道面具后的表情.

躲起来,不让别人发现!

死的时...

似乎不被需要了

有时候多么希望被记住

有时候又多么希望被忘记

在生活中

一直都期望被充当一个重要的角色

一个中心点

其实一切都不会那么的如愿

自认为什么都做的很好

什么都可以

在别人眼里

你始终是那么的普通

道理都知道

只是没办法去深刻的理...

为什么那么无情，难道不知道离开是想要被挽留吗？真的有那么笨吗？如果真的要放弃我要说那么多的废话吗？说找过就能找过吗？说放弃就能放弃吗？为什么不去学会挽留，为什么不努力，为什么不去争取。就那样轻易的放弃了，就真的不再联系了，我讨厌你，很讨厌。

我什么要像个傻子一样，还在等你的电话。你心好狠，比我还狠！！！！！！！！！！

你凭什么让我记住你是爱我的，你这个大骗子。

虚伪的人。

 

我又一次来到这个城市，对这个城市，我开始有熟悉的感觉。虽然没什么朋友，只觉得有他在身边就足够了。

离开家的前几个晚上，每当看见爸妈不舍的表情和对我的无奈，有种说不出的难受，眼泪也就自然而然的流了下来。其实，我也很舍不得。为了追求自己的幸福，我放弃了亲情。

以为这次来一切都会很顺利，以为会容入这个城市，以为会成为那个家庭的一员，以为一切都会很好很好。似乎我太过于天真，别人永远是别人，真的，我现在终于领悟到了。我始终是个外来人员。

想家，...

我依然是那样，半夜一个人在网上游走，直到疲倦了，就去睡觉。

我还是那样，有些事，有些人依然记得那么清晰。

就如同那个男人，我始终记得他的QQ号，和他那时候的手机号，甚至他的相册密码我也记得，更不用说他的生日。说实话，对于现在身边的男人，我没有感觉到内疚。应该有些事和人，真的没办法忘的那么干净，更何况是曾经付出过，曾经那么喜欢的。

我没有F那么执着，我不想一厢情愿的。如果那个男人已经变心了，我觉得没必要去挽回什么。就算是那么那么的爱，既...

如果有一天我不再烦你，你会想我吗---

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。

某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个...

今天没有去上班,想睡觉,.

他去上班了.

外面没有下雨了,也没有太阳.

阴天.

离开家一个月了.

这一个月里,开心过,伤心过.

以为和他的感情慢慢淡化了.

以为我们会分开.

以为我们彼此都不爱了。

似乎不是我所想的那样.

我很爱很爱他.

我喜欢他亲吻我,喜欢被他...

恋爱了,一个北方的男子.

毕业了,要开始工作了.

离开了,前往北方的一个城市了.

工作了,感觉是那么的累.

生活就是这样,事与愿违的.

不喜欢这分工作,让我很疲惫.

欣慰的事,身边的他一直都在.

想念家,想念那些人.

很想放声大哭,理由却一直都不充分.

身边的这个男人,开始疲惫了.

...

学校开学了,而我可以不用再去学校了,因为,毕业了.

在学校的时候,总是期盼着快毕业,想参加工作,想花自己挣来的钱.

可是似乎一切都没有想象的那么简单,工作很难找,特别是一个适合自己的工作.

现在的我整天呆在家里,很想出去走走,但不知要往哪里走,没有目标.

朋友们几乎都有工作了,每天的早晨是他们最痛苦的时候,因为他们都习惯了睡懒觉.

我,最近,在思考,在计划,在决定,但还是没有头绪,总是烦躁....

突然,有个人叫我傻瓜.

突然,有个人会让我歇着,剩下的都交给他.

突然,有个人陪我一起叼着棒棒糖看电影.

突然,有个人会处处让着我.

突然,有个人让我很想去依靠.

可是,我们却在错误的地点错误的时间相遇了.

也许,冬天是个让人寂寞的季节.

也许,这个感觉只是短暂的.

也许,,...

为什么我的爱情总是这么...

     今天看见了LX,H问我是否还有那种心跳的感觉.呵呵,其实我也不知道拉,只是有种很奇怪的感觉.看见LX,我却想到了LC.H很不解,其实我也不知道怎么回事.

    也许真的是很喜欢他吧!也许他就是我的初恋吧!!也许初恋很难忘记吧!!!

    其实和他什么也没发生,为什么还会这样的难忘呢.有时候还是忍不住想关注他,甚至想问候一下他.可我每次都会阻止自己那样做,强迫自己不去想念.我只有这样,也许现在的心情是暂时的,会好的.

    真的,我真的会好好的.

    亲爱的自己,加油啊,要努力的幸福,要好好的.

    加油加...

不想恋爱,觉得会恶心.

不想在听那些甜言蜜语,不想牵手,不想相用,不想KISS.

曾经觉得是种幸福,可是,如今觉得很恶心.

慧说是我伤的太深了,可我却觉得我现在很好.

慧说,这些事会让我想起他,也许吧.

但现在我不会再去想他了.

我不会再主动找他说话了。。
我不会再在节日的时候主动问候他了。。
我不会再去他空间看看了。。
我不会再去不停的跟新他的资料了。。。
我不会再有意无意的提起他了。。
就算会提起。。我会说，那个大三的，，不会再提起他的名字了。。

他对我来说是过去式，对我完全没有意义了。。
可能这辈子都不会见面了吧~~！！！

也许是在强迫自己,可是我必须这样.

因为我们可能不会见面了,这是个事实.

一...

终于还是感冒了,这次很乖,吃了药,因为希望快点好起来..

你走了,再也不会来了.你很无情,来了也不找我,是你说的大家还是朋友的,为什么你却连个电话也不打给我,让我好伤心啊.不过也好,那样我可以近早死心.谢谢你.

我不会在再别人面前提起你了,我要彻底的忘记你.我可以的,我们原本就是2个互不相干的人,不是么.

我会好起来的,我会时刻的告诉自己,一定会好起来的.所以,我很坚强.

谢谢你牵过我的手,谢谢你亲吻过我的唇,谢谢你给我一个大大的拥抱,我已足够了.

我会过的好的,我和其他的女子不同,我很坚强,很坚强.

就算哭,也不会让你知道的,呵呵.在你面前,我会一直微笑..

一直..

头好痛,我要去睡觉了.

从前,晚安.!

...

     你又要来这了,好想整下你,可那是不可能的,我太善良了.哈哈.

     似乎有点高兴,因为可以见到你了,我真的很想你.我现在明白了,原来爱了这么多次,只有一次才是最爱的.也许你就是那一次吧.

     知道吗,我对你撒了个慌.我也不知道是为什么,也许是因为我在你眼里并不是个好孩子吧.呵呵.好象我从来没问过你爱我不,可能问过,是不记得了吧.

     现在好象好好多了,没以前那么伤心了.觉得自己以前好傻噢,明知道结果会是怎样,还要去...!可能是自己太倔强了吧,现在想想也没什么.

  &nb...

那么努力的想忘记,却一直都记得.

那么努力的不想去爱他,可却还是爱着.

我真的很想放下,很想很想.

但是,我控制不了自己不去找他.

我知道,我和他其实可以不联系了.

我们不在同一城市,根本就不可能会碰面.

但就是忍不住想去知道他,知道他过的好不好.

很想关心他,很想.

怎么办,我要怎么办啊.

哎...

哎...

哎...

 

...

谢谢你抛弃了我

谢谢你和我说对不起

谢谢你的离开

原来我们真的不适合

你是个北方男子

我是个南方女子

我们距离如此遥远

很爱你的时候我曾决定随你而去

只因爱你

可是

我现在终于明白

我一个南方的女子是无法适应北方的寒冷与干燥

原来我们的性格也是那么的不适合

我们都很倔强

我们都不会让着对方

我们都很爱自己

这样只会导致我们不停的争吵

所以

我真的想通了

我不再爱你的

也不会再想你了

我会比你过的好

而你也要很幸福

真的很谢谢你,离开了我

 

...

好久没有写博客,都开始有点遗忘了.呵呵.这个博客不会有我认识的看到,所以它将算是我一个秘密基地噢.OHOHO..!!

哎...现在都快开学了,2个月就这么快过去了.开学了,也就意味着我将要毕业的,毕业的就意味着我要失业的,OH,GOD~!什么和什么嘛~~~!!!

朋友们都回来了,现在也都要走了,感觉好象我们都没怎么聚过一样.难道说我们的感情就这么淡掉了,哎,不可能的,俺们可都是一辈子的噢 .

心理没有...

眼前一片迷茫
时而被你牵着
时而被你放开
你会突然站在我面前对我微笑

我也许不是个贪心的孩子

但我却是个不认输的孩子

我想要的很多

却不会那么复杂...

相爱是什么感觉?
被爱是什么感觉?

怎样才能看见最美好的事物?
怎样才能听到最美的声音?
怎样才能说出所有人最喜欢的话?

有时候我在幻想
有一天
我聋了.哑了.瞎了.什么也感觉不到了
是不是就意味着我已经安然死去
就像空气一样
轻飘飘的
谁也看不见.听不见.感觉不到

现在的我
很好很好
就是有点寂寞
看见的.听见的.感觉到的
都是寂寞

一个人很好.很自在
可我却始终没法习惯
一直在寻找一个可以陪我的人
永远也不会离开我的那个人
但我不是上天宠儿
他不会给我那样的一个人
所以我只期望他能给一个此刻能陪伴我的人

    今天,一个特别的日子!

     1989年的今天,有一位和蔼的母亲生下了个可爱的宝宝,他们为她取名叫薇.

     今天是她17岁的生日,有很多人想为她庆祝,想为她唱生日歌,想送她喜欢的礼物.可是,大家都找不到她!因为她在两年前就离开了,谁也没有想到,谁也没有做好失去她的心里准备,好象一切的一切都不是真的,可那确实是真的.

      那一年她还差几天就满15岁,可是她却等不到那一天了.那时候的她希望自己的病快点好起来,希望可以和她最亲爱的朋友一起度过这个生日.她计划着怎么玩,一边计划着,一边焦急问她妈妈自己什么时候会好起来,她妈妈说,快了快了.其实她妈妈已经知道了最后的结果,只是一直藏在心里.

      最后,她没有好起来.她最亲爱的朋友也没有见到她最后一面,连和她告别的机会也没留给她们.留给她们的只是心痛,只是不舍.

      两年一转眼就过去了,没有再去过她的墓地看她.因为不想接受这个事实,只想告诉自己她始终了,会找到的.

      今天,好想和她说生日快乐,好想送她一个漂亮的礼物,好想看到她脸上粘到奶油的样子,但最最想看到的是她那快乐的表情.可是,现在的好想只是一种奢望,一种永远也实现不了的愿望.

       薇,在另一个世界生活的你快乐吗?你会想念我们吗?你还记得我们以前最最快乐的时光吗?你还会去会议我们一个人住在一个寝室时发生的种种快乐的事吗?

       薇,来世我们不要再这么快分离,好吗?

       

  还是比较喜欢一人在家里,想睡觉就睡觉,想上网就上网,想大声哭泣就大声哭泣,想放声大笑就放声大笑...总之就是想怎么样就怎么样!听不到别人的闲言碎语,看不到别人那张虚伪的面孔.只有在一个人的世界没有伤害,可是却很寂寞!

  要学会享受寂寞..!

  总这样对自己说,没有别人的安慰,只有自己的自我安慰.

  好害怕自己有自闭,好害怕自己一个人哭泣,好害怕自己一个人笑,更害怕从此真的要一个人走完全程.我想,我是做不到的.

  我要有人陪我疯,陪我哭,陪我笑.我要有人陪我一起去旅游,一起去海边吹风,一起活到老.我还要有人默默的观望着我,理解我,在我最伤心的时候安慰我,在我最无助的时候帮我一把...可是,我不是美丽善良的公主,我只是一个很普通的我,没有人会那样的顺从我,那样的包容我.

  最近的自己总是眼红红,好像一不小心眼泪就会出来,很脆弱.没有以前的坚强,因为坚强久了也会累的!

  做人真的好累啊,要学很多东西,而我却是单细胞,从不会察言观色,想说什么就说什么,讨厌谁也是很明显的,因此得罪了不少人.可他们却不知道我是无意的,又不想让他们知道,觉得无所谓..<走自己的路,让别人去说吧>,只有用这句话来安慰自己了!

  害怕被伤害,害怕心痛的感觉!

  因为害怕,所以不敢靠近!

  我喜欢坐公交车,坐最后一排,最左边的一个角落里.因为坐在那里可以看到车上站着的每一个人,形形色色的.我总是在那些人群里寻找着什么,可却找不到我想找的.

  今天有个朋友说我很难被看透,就像天气一样,阴晴不定的.是啊,我也不知道自己是什么样的,只知道自己是善良的,因为很多人都这么说过,我记下来了.

  我不喜欢做人,觉得很累,不喜欢对着讨厌的人微笑,觉得跟虚假,更不喜欢去奉承那些无聊的人,那样会很无聊的.只喜欢做自己喜欢做的,只喜欢对自己喜欢的人微笑.可是,却有很多的事是不能如愿的,我们只能无奈了.我喜欢睡觉,喜欢在很晚的时候在入睡,然后睡到睡累了在醒.在床上我可以肆无忌惮的把自己的身体卷缩起来,还可以张开手和脚,以"大字"的姿势睡在床上,虽然很不雅,可是那时候的自己却很舒服.

  每天的我都好象不是真正的自己,觉得有点做作,有点拘束.可是,每天的我却有点不同,有时候我会放声大笑,有时候我会突然留下眼泪,还有时候我会沉默,大学里的朋友都说我喜欢装深沉.可是他们却不知道我在想什么,但又不需要他们明白,因为一切都与他们无关.人都会有矛盾的时候,我也是,很多"怎么了",其实我也不知道到底怎么了!

  每次坐公车的时候我都会想好多事情,什么都去想,因为我很回健忘.就像有一次在车上碰到一个朋友,可却一直都想不起来他叫什么,觉得很对不起他,只到过了几天,我就突然想起来了.难道我就老了吗?可能不是吧!

  有好几次我从起点站坐到终点站,来回着坐着.因为我不知道我应该在哪一站下车,也不知道谁会在下一站等我,所有的一切都是问号.直到我饿了,我就会想到该回家了.那时候的我感觉到很寂寞,寂寞的让人忘记了自己的存在.所以有时候常会对自己说,亲爱的,你该恋爱了!

  天气逐渐暗下来了,我要在下一站下车了,那么就请你在下一站等我!

 

  就在那个酷暑的一天,你狠心的将我们留在了这个苍白的世上,独自一个人去那么遥远的地方,不再回头,连一个淡淡的微笑也舍不得送给我们,让我感到很失望.

  你走的那么仓促,连最后一面也不见我们.为什么呢?

  不是说好了吗!要一辈子永远再一起吗!不是说好了要一起穿上最漂亮的婚纱,挽着能给自己带来幸福的人,一起走像同一个教堂吗!不是说好了,你还要当我孩子的干妈吗!不是说好了将来还要给我们的孩子订最古老的娃娃亲吗!可是,你怎么可以说话不算话,那么没信用呢,怎么可以!!

  你知道你的离去我们有多么的痛心吗?为什么老天要这么早早的把你要回去,为什么不让你在人世间多停留一会儿.你是那么的善良,那么的乖巧.老天,你为什么要那么的残忍呢,难道你就那么的吝啬于她的寿命吗?为什么?

  时间总是再我们不经意的时候就过了,仿佛你好象是昨天离开的,可是你已经离开我们快两年了.但我一直坚信你会回来的,我知道的,你也舍不得我们,不是吗?

  知道吗?我相信有一天我会在某个城市与你相见,那时侯请你给我一个淡淡的微笑吧,好让我知道你一直都过的很好很好.

  薇,好久没有在梦里碰见你了,你不想我吗?那么就请你在想的时候来看看我吧,因为我一直都很想你...

  心里一直有个空洞,等你来为我填补....

我已经在这里 等了你这么久

我的眼泪 好象都已经变成了风

走了这么远 又回到这里

渐渐的明白 不再有你

你是曾经来过 还是永远不会出现

我已经心静如水

我会双手空空的死去

我喜欢你是寂静的

仿佛你消失一样

我喜欢你从远处聆听我

我的声音却无法触及你

好象你的双眼已经飞离远去

如同一个吻 封喊了你的嘴

让我借着你的沉默与你说话

仿佛你消失了一样

遥远而且哀伤

仿佛你已经死掉

彼时一个字 一个微笑 已经足够

而我会觉得幸福 因为那不是真的

最近在听一首歌:我也会爱上别人的.

你总是那么的自信,而我总是那么的胆怯.为什么我在你面前却无法边成一个无理取闹的女孩呢?难道就因为你说过你不喜欢那中无理取闹的人的原因吗?为什么我就无法在你面前做回我自己,一味的在迁就着你,一味的对你付出,不曾想要你的回报!

难道在你面前我就这么的没了自己的个性吗?难道我就那么的无可救药吗?明明知道是会有一个不可能的结果,却还不停的偷偷的跟随在你背后.不敢光明正大的与你并肩行走,不知道自己在怕什么,又好像所有的事实都摆在眼前似的,知识自己不想去面对而已.

可是,因为爱上了你,使我隔离了这个世界.我辜负了所有对我好的男生,拒绝了他们.现在的我就好象被抛弃的小孩一样,没有人在关心我的喜怒哀乐了,连的我朋友们都对我绝望了,现在的我很无助.

不知道从什么时候开始我堕落下去了,人越来越颓废了,对生活再也没有什么憧憬了.就这样,我开始喜欢上黑色和白色,没别的色彩!

但你好象什么也不知道,因为你不会注意到我的心情的,因为你已经有了你喜欢的人了,而我只好在远处看着你,默默的祝福你.

我想,我也会爱上别人的,眷恋的爱着.如同爱你一样的深刻,直到永远.